O texto tem umas coisas bem engraçadas. Não fui eu quem escreveu, então, qualquer reclamação, não mandem e-mails. Eu não sou homofóbico, e nem machista. Quem quiser, que leia por sua própria conta e risco, mas lembre-se que o Uatarréu é um blog de variedades voltado para o humor.
A tabela classifica a sexualidade das pessoas de acordo com certas áreas.
Dica do Lucas e do Ulisses, por e-mail.
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1. Se oferecerem um cheque especial, diga que acabou de ser demitido e a oferta caiu do céu.
2. Quando disserem “Como você está?” responda, em detalhes, como você está. Algo tipo “Minha gastrite está horrorosa, cê nem queira saber. É. Estou pensando em operar, mas meu tio fez a operação e não resolveu.” Ignore o que o(a) atendente disser. Fale sem parar até cair a linha.
3. Se a pessoa disser que é da empresa XYZ, peça para ele soletrar, bem devagar, nome e sobrenome, nome da empresa, endereço completo, etc. Faça perguntas pessoais.
4. Diga “não” sempre. Varie a entonação do “não”. Faça muitas e longas pausas.
5. Se você é bonzinho e ouve pacientemente o que o atendente lhe diz, e recusa educadamente qualquer coisa que estejam tentando lhe vender, e cai no golpe final: “Você poderia indicar um amigo para estarmos oferecendo o produto?”, responda, com voz bem sinistra: “Eu não tenho amigos… Você quer ser meu amigo?”
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01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
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É duro criticar uma rede de televisão que faz a mesma novela das oito há dez anos, mudando apenas o título e o cenário carioca; que promove oito edições de um programa vencido por aquele que for mais dissimulado; que mantém o Faustão no ar por duas décadas – quando até o Faustão já cansou de si próprio. É duro criticar, porque é algo tão óbvio quanto uma chamada da Sessão da Tarde.
Tudo bem que a Sessão da Tarde é uma instituição televisiva – pois só foi/é criança de verdade quem matou/mata aula para ver o Ferris, o McFly ou, que seja, o Homem da Califórnia no período vespertino. Mas, analisando friamente, é mais um programa levado bem “nas coxas” pela emissora do Jardim Botânico.
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Recebi essa dica por e-mail, da Jacqueline. Muito interessante a metalinguagem do texto.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
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E lá vamos nós:
1 - Em todos os países do mundo jornais são vendidos em caixas no meio da rua. Você abre a caixa, pega um jornal e deixa uma moeda. Apenas alguns países do mundo tem bancas de jornal, uns no Oriente Médio, pois é deveras duvidoso deixar uma caixa no meio da rua, e no Brasil, pois os jornais não durariam 2 minutos.
2 - Paulo Coelho é best seller.
3 - Bruna Surfistinha também.
4 - Paulo Maluf foi eleito com recorde de votos.
5 - Clodovil, infelizmente, também.
6 - E Collor também!
7 - Atletas são censurados durante o PAN.
8 - Brasileiros nem entram em algumas lojas japonesas. Será algo que nós fizemos?
9 - Igrejas disponibilizam caixa eletrônico para fiéis depositarem sua “contribuição da fé!”
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Quando eu resolvi fazer este post vieram tantas idéias ao mesmo tempo. Talvez porque tenha acontecido coisa pacas antes do momento do vídeo, ou porque já tinha um monte de piada pronta esperando pra serem ditas. Enfim, foi uma noite abrangente na antiga casa dos bagudos.
É algo mais ou menos assim: Tem a Regina, que é uma caneca. A caneca pertencia ao OGema, aquele menino com cara de esperto no post passado dos bagudos. Aí ele resolveu que daria a Regina para quem vencesse uma batalha de bebedeira. Esse menino só tem idéia boa, viu!
As regras são simples: um contra um; toma-se uma dose de cachaça alternadamente até que algum deles desista, entre em coma acoólico ou morra e acabe com a graça de todo mundo; a cada 10(!) doses tem-se o direito a uma colher de mel. Essa última regra é só pra fingir que a gente tenta evitar que alguém morra e acabe com a graça de todo mundo.
Pois é, rolou uma batalha dessas pra ganhar a Regina. O cara do vídeo é o Senta. E sinceramente, com essa pressão e volume, daria até pra apagar um incêndio. Acho desnecessário falar, mas vai que alguém não entende, né?! O Senta perdeu a batalha tá. Mas apenas depois de honrosas, 14 doses! Dá-lhe Senta, dando orgulho a todos bagudos.
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Achei muito legal esse texto. Apesar de não me identificar tanto com a situação do autor… ;P
Adote Um Careta
Definitivamente, essa modernidade é esdrúxula, parafraseando meu colega de blogue. A sociedade chegou a tal ponto, que hoje não fazer coisas tipo beber, fumar ou usar drogas, é completamente out. E, como se isso não bastasse, as pessoas olham diferente pra um sujeito assim. Afinal, um sujeito que não bebe, não fuma e não usa nenhum tipo de drogas deve ter algum problema! E se você for, como eu, adepto de formas mais “ortodoxas” de sexo então, você definitivamente tem algum problema.
- Vai um tapinha? – me pergunta bob, nome fictício, claro.
- Não, não, valeu.
- Ah tá, parou, né?!
- Não, eu não fumo.
- Pais opressores? É, os meus também eram assim…
- Não, eu não fumo. Nunca fumei.
- Porra, você deve beber demais então!??!
- Não, eu também não bebo… – respondo, já envergonhado de minha abstinência…
- Qual o seu problema?
- Eu, problema? Acho que nenhum, por que?
- Nada, nada… É que… será que você podia nos dar licença? Não é preconceito não, longe de mim!, mas é que.. Ah!!Você me entende, né?! A gente não vai ficar muito a vontade com alguém assim por perto…
E por aí vai. Você passa a ser um alienígena. Aliás, tem gente que acredita em alienígena… E com relação a sexo a coisa piora. “Como? Você não iria pra cama com sua prima, o namorado dela e quatro anões vestidos de Praga do Xou da Xuxa??”. Acreditem, tem quem não curta. Sexo pra mim são duas pessoas, e no meu caso, uma outra pessoa feminina. E só. Nunca tive pensamentos sodomitas com homens, crianças, animais, eletrodomésticos, hortifrutigranjeiros ou marinheiros suecos. Nem uma vez sequer. E não vejo nenhum problema nisso. Nem em quem gosta, claro, cada um com seu cada um, já diz o samba popular. Mas, como se dizia na época que 69 era só uma posição, e não o número de pessoas envolvidas na transa: comigo não, violão! Daqui a pouco vão criar um grupo de ajuda, algo como Caretas anônimos.
- Bom, vamos começar a reunião de hoje. Primeiro, pra desinibir, digam seus nomes e contem o que os trouxe aqui ao C.A.
- Ééé, meu nome é Roberto, só bebo nos fins de semana, só fumei maconha três vezes e nunca fui a uma suruba… Mas eu quero largar essa vida careta! – diz, cabisbaixo, o primeiro ao lado da conciliadora.
- Pode deixar, vamos ajudá-lo Próximo.
- Eu sou o André. Parei de cheirar faz um ano, e não posso fumar por que só tenho vinte e cinco por cento da capacidade pulmonar… Mas eu quero voltar! Essa caretice ta acabando comigo! Minha família ta ameaçando me deixar…
- Calma, vai dar tudo certo. E você, de cabeça baixa? – Fala ela, apontando pra mim.
- Bem, eu, er, eu sou o Leonardo. Não bebo, não fumo, não uso drogas, não sou bicha e nunca tive uma ereção pensando na minha namorada na cama com a Simone, o Michael Jackson e o vampeta vestido de tirolesa…
- Como?? NUNCA fumou? Nem um ménage a trois sequer???
- Bem, não. Nunca.
- Escuta aqui, rapazinho, isso aqui é um trabalho sério! Tentamos ajudar pessoas caretas, mas ninguém aqui faz milagre… Pelo amor de Deus, é cada maluco que me aparece.
Já me aconselharam até a procurar ajuda profissional pra me “libertar dos meus preconceitos”. Já sei! Vou fundar uma ONG! Vamos fazer bandeira e camisas com escritos como “maconha: nem ligo!”, “cerveja: tô nem aí!”, Suruba é o caralho!”e “tira essa mão da minha bunda!”. É só esperar, que quando restarem muitos poucos, alguém pede uma verba ao Governo pra nos proteger. É questão de tempo. Questão de tempo.
Achei lá no Eu e Meu Ego Grande.
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Você é Hands On?
Max Gehringer / Colunista da Revista EXAME)
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome que agora se dá à Seção de Serviços Gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido.
E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico…
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno.. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges, Gerente da Contabilidade.
Seu Borges: — Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: — In a hurry!
Seu Borges: — Saúde.
Fabiana: — Não, Seu Borges, isso quer dizer “bem rapidinho”. É que eu tenho fluência em inglês.
Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: — E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: — O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: — Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: — Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade.
Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: — Fabiana, desse jeito não vai Dar!
Fabiana: — E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: — Como assim?
Fabiana: — É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar.
E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: — Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: — Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro…
Seu Borges: — Futuro? Que futuro?
Fabiana: — É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: — Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
Fabiana: — Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: — Hã?
Fabiana: — Hands on….Mão na massa.
Seu Borges: — Claro que sou!
Fabiana: — Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.
Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.
Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.
Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas!
Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha informática e energia e criatividade e estava fazendo pós-graduação… só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava “nóis vai” e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as Empresas modernas torcem o nariz:
O QUE É CAPAZ DE RESOLVER, MAS NÃO DE IMPRESSIONAR.
Max Gehringer
As Empresas e seus Gestores precisam decidir que tipo de profissional elas necessitam: Aqueles que Resolvem os problemas ou aqueles que impressionam e não resolvem nada.
O interessante é conciliar estes dois profissionais em um só, portanto valorizem as pessoas que trabalham com você ou para Você; criem possibilidades, oportunidades e desafios que condizem com elas, o mercado do trabalho agradece.
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A diferença entre os gêneros para operar um simples caixa automático:
Como os homens retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:
1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Como as mulheres retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. Procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla “cancela”
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
38. O carro morre
39. Ela chama o gincho
40. Vai pra casa de taxi
Via.
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